La vida es como un buen cigarro...

Definitivamente hoy fue un pesimo dia, hace bastante tiempo que no me sentía asi, no quiero hacer nada más que dormis, y olvidarme de todo, mi vida cada vez es mas...bueno da lo mismo, me doy cuenta de mis errores, pero me da mas miedo las consecuencias de enfrentar lo que me molesta....
me siento idiota, inutil y patetica...
bueno no quiero pensar mas ...

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Siento la necesidad de expresar lo que siento, estoy triste, asustada, preocupada, tengo miedo... Veo como mi mundo se desmorona y sólo quiero huir... No quiero estar presente, quiero negar lo que veo, escucho y siento. Es deseo descansar y es eso lo que me deprime, porque cuando logro hacer de mis deseos realidad, cae en mi pecho el dolor... la fuerte presencia ese ser que desea arrebarnos al pilar de la famili, al ser que ha sido mi padre, mi abuelo y por mucho tiempo mi mejor amigo... qué hago, tengo tanta pena, que no se nada...cuando descanso de mis actividades diarias, cuando tomo un tiempo y empiezo a pensar, me siento tal mal... porque la muerte, es una invencible enemiga, parte de la vida, pero no quiero que nos deje... Tampoco quero que este así como esta ahora, sufriendo, decaido, llorando, preparando todo... la verdad todo esto me parece irreal, no puedo entender como.
No quiero volver a un cementerio, con personas hablando, no quiero una musica de fondo que despida a mi viejito, mientras se hunde en la tierra, no quiero eso, no ... Es bien doloroso.
quiero que mi tatita este como antes, cuando paseaba de mi mano, y como siempre me inuvitaba un helado, cuando ibamos a la plaza de armas y recorriamos todo santiago viendo el año de la construcción, cuando en la moneda aún se veían las huellas del golpe de estado. la primera vez que fuimos juntos al cafe caribe, la verguenza que tenía y lo rica que encontré esa leche con almendras...cuando me dabas una guinda en conserva si hacia la tarea... Pero todos esos momentos se perderán, como lagrimas en la lluvia...

¿Por qué decir nombres de dioses, astros
espumas de un océano invisible,
polen de los jardines más remotos?
Si nos duele la vida, si cada día llega
desgarrando la entraña, si cada noche cae
convulsa, asesinada.
Si nos duele el dolor en alguien, en un hombre
al que no conocemos, pero está
presente a todas horas y es la víctima
y el enemigo y el amor y todo
lo que nos falta para ser enteros.
Nunca digas que es tuya la tiniebla,
no te bebas de un sorbo la alegría.
Mira a tu alrededor: hay otro, siempre hay otro.
Lo que él respira es lo que a ti te asfixia,
lo que come es tu hambre.
Muere con la mitad más pura de tu muerte.

Hace calor, pero tengo tanto frio...
Qué pasa cuando llegamos a ese momento donde no sabemos si respiramos o no, como saber si se sigue existiendo cuando ya no se siente nada...
Dolor, rabia, amor, cariño, compasion tienen en realidad estas palabras algun significado...
la verdad dudo que alguien pueda sentir todas estas emociones, porque si alguien lo hiciera explotaria...
No se porque en ocaciones creemos sentir cosas, y al final nos damos cuenta que es solo producto de la imaginacion, entonces, cómo saber si todo lo que veo, siento "vivo" es real.
La verdad es que cuando llegamos al punto en que cuestionamos la existencia, es porque realmente estamos mal. No se que me pasa, la verdad esperaba mucho más de mi, de los otros... Para que ilusionarse...
Preguntarse si de verdad estoy aqui, si es real lo que guardo en mi mente, si es cierto todo lo que he vivido, es dudar de la esencia misma.
Este es el único lugar que me queda para desahogarme, y es triste pensar que solo una pag, que nadie ve, que nadie puede responder, sea tu unico consuelo... Bueno en realidad es mi culpa, "se cosecha lo que se siembra" y al parecer yo no he sembrado bien.
Pero ya es muy tarde para lamentos, solo queda asumir y seguir respirando, se pueden hacer tantas cosas con una existencia como la mia, pero la verdad es que no quiero hacer nada, me siento, sola, invisible, a nadie le importo y a mi no me importa nadie... Creo que es esta actitud tan estupida lo que me ha llevado a estar asi.
Hoy me di cuenta que soy un fantasma en vida, mi existencia es un hecho irrelevante para los que me rodean (bueno excepto para mi familia, pero bueno es su ibligacion) soy un detalle un accidente en el tiempo, pero de alguna forma no me molesta tanto, porque he sido feliz en ocasiones y pork los momentos felices e mantiene en mi memoria haciendo que esas ocasiones sean las mas lindas de mi vida.
No tengo grandes historia, tampoco buenas anecdotas, solo tengo mi vida que aun cuando ha sido tan fomes a momentos, tanto que nisiquiera me acuerdo que hice, es mia y es de lo unico que estoy segura, yo decidi ser una sombra, un accidente en el tiempo pero es mi decicion mi opcion, yo vivire con ello y nada me puede hacer sentir mas mal que no sentir nada...

Te amo sin saber como ni cuando ni donde
te amo sin tapujos ni problemas
te amo asi porque no se amar de otra manera
donde no soy ni eres

Que lindo fueron estos tres años fue algo hermoso nunca lo olvidare
perop me carga esa mania yuya de darme las peores noticias cuando estoy mas feliz
nunca se te ocurrio preparame para lo que venia
si crees que yo te perdonare esta vez
te equivocas
ya no agunto mas tu inseguridad, tus excusas baratas y tus supuestos te quiero
me tiene aburrida tu actitud tan egoista
solo pensando en ti y yo, yo que importo
total da lo mismo
ya nada me importa
la gente como tu me a vuelto asi como soy
con una armadura.
yo te mostre todo mi corazon te entrege mis sueños y todo lo que esperaba de la vida
y tu solo lo tiraste al suelo.
ya es toy harta de todo el mundo
que cree que puede hacer lo que quiera
la versdad todos se pueden a a la misma mierda
no necesito a nadie mas que a mi
no me interesa la compañia de nadia
me tienen aburrida
todos son una mierda.